ГлавнаяБлоги
Найти на сайте: параметры поиска
Блоги
что-то (не) новоеКрик о помощи.
Я снова ТУТ. Пусть ЗДЕСЬ и никого почти нет.

Да, я снова вернулся сюда. Взглянул на чужие блоги, тексты. Вспомнил то, что было раньше. Атмосфера, которой мне, не наберусь смелости говорить за остальных, тут не хватает.
сегодня и сейчасСтранная штука - жизнь...
Странная штука - жизнь... scratch Одна моя приятельница много лет страдала от безответной любви к своему однокласснику, с которым после окончания школы Судьба развела на несколько десятков лет. За всю свою жизнь она несколько раз "сходила" замуж, но всё никак не могла забыть свою первую любовь, а потому с личной и семейной жизнью у неё, увы, не сложилось. Много лет спустя, она нашла его через соц.сети. Их чувства как будто бы вспыхнули с новой силой, но... через две недели пришло разочарование и даже некоторое облегчение, что Бог миловал её от плачевной участи быть рядом с человеком эгоистичным, пьющим, неприспособленным к жизни, безработным в силу своего неуживчивого характера, а так же, склонного к вранью и неверного в двух браках. Так вот. Сделав такие неутешительные выводы, моя приятельница вдруг поняла ужасную вещь, что из-за этой несостоявшейся "любви" она потеряла тех мужчин, с которыми могла быть в жизни по-настоящему счастлива. Увы, "близок локоток, да не укусишь", теперь уже многое утеряно безвозвратно, и молодые годы в том числе...
Былое и думыНикак
Здорова, ребята

Я действительно прекратил эту пытку. Нет, мы не можем с Леной не пересекаться, ибо на самом деле слишком много общих точек и компаний, но теперь я стараюсь делать это реже. Завтра будет месяц как.
Я любил её. Будь я верующим, сказал бы, что только бог знает, как я её любил, и так как не могу придумать другого подобного образа, пусть остаётся такой. Огромных трудов стоило убить в себе эту любовь. Ночь с первого на второе января по праву считается худшей в моей жизни на данный момент. Я сорвал голос, окровавил руки об стены и деревья, обморозил лицо в снегу, и, кажется, переборщил.
Ничего не чувствую. Не то, чтобы совсем ничего, и меня это беспокоит, но нет ярких эмоций. Мне спокойно. Когда спрашивают, как дела, близким людям я отвечаю "никак", тем, кого не хочу тревожить, "нормально" или "хорошо". И, в общем-то, не вру. Даже когда котик взбирается на руки и тыкается носом в шею, я не ощущаю к нему былой нежности и любви. Я глажу его и трусь щекой в ответ потому что знаю, что он от этого кайфует. Не знаю даже, стоит ли с этим что-то делать, или стоит пожить немного в таком подвешенном состоянии.
Видел недавно Лену. У неё был день рождения. Она была не в духе. А я подарил прощальный подарок, и осознал, что любви больше нет. "Слишком долго мы любили, чтобы всё ещё любить", если вы понимаете отсылочку.
Вот думаю, а будет ли ещё такая? Это не то, что было перед ней, если кто читал блог. Это было глубже, осознаннее, дольше в конце концов (1,5 года) И я не чувствовал напряга, знал, что просто хочу ей счастья, несмотря на все перепитии. Не повезло.

Традиционно, добра всем, печенек вкусных, эмоций ярких и снов красивых. "Я инвалид нулевой группы..."
Р.s. а вы замечали, что схема ВДНХ похожа на сокол тысячелетия??0_о
Кира +2 274 Нет комментариев
сегодня и сейчассломать себя, чтобы сделать лучше
сломать себя, чтобы сделать лучше

"хочется кричать, плакать, биться в истерике, молить его вернуться назад" (с) (из чьего-то блога)
...
Вспомнился анекдот: встречаются две подруги.
Одна спрашивает другую: - "Как жизнь?"
Та отвечает: - "Мы расстались с моим молодым человеком".
- "Почему?!" - искренне удивляется первая.
- "Нуу, а ты смогла бы жить с человеком, который разбрасывает по всей квартире свои вещи, оставляет после себя грязную посуду и ванную, храпит ночью, а днём закатывает истерики, курит, пьёт и ругается матом?"
- "Ужас какой! - восклицает первая, - конечно, не смогла бы!"
- "Вот и он не смог..." - задумчиво отвечает подруга...
...
Говорят, что каждый получает то, что заслуживает: если у человека заниженная самооценка, он, как магнитом, притягивает в свою жизнь тех, кто олицетворяет их собственное мировоззрение. То есть, унижает и относится крайне плохо. И если тебе самому не нравится то, что ты собой представляешь, почему ты думаешь, что это кому-то должно понравится?
...
Увы, каждому из нас нужно немало времени, чтобы "сломать себя" и сделать лучше во всех отношениях...
k200021.1.20 - vanished
Славное время.

На улице нет ни намёка на то, что сейчас январь. Дождь, иногда лишь посыпает снегом слегка, но ко дню его как не бывало.
Колонка мигает и если выключить свет можно представить, как свет рассеивается как звёзды в космическом пространстве, а музыка обволакивает всего тебя.
Ты танцуешь в одиночестве под свои любимые мотивы. Под свой собственный плейлист. Закуриваешь очередной напас амнезии и тебе хорошо.
Хорошо лишь до того момента, пока тебя не отпускает, после чего тебе становится ещё хуже.
Экзистенциальный кризис длится слишком долго и "друзья" - лишь временное решение. Да, они дают некий эффект, от которого забываешь о всех проблемах, эйфория - первостепенное ощущение, тебе легче работать и в принципе что-либо делать. Выражать свои мысли, рассказывать о том, как всё хорошо будет и должно быть, потому что 2020 - мой год, как я считаю. Потому что это число красивое. Потому что это год крысы.
Но не тут то было.

Я досмотрел Боджека. И этот сериал заставил меня задуматься о многом, и сейчас меня снова начала тревожить мысль о том, что всё плохо. Что эти временные трудности будто стали перманентными и никак не убежать от них. Возможно это проблема восприятия, но я ничего не могу сказать по этому поводу более.
Не так давно меня замучила проблема, связанная со зрением. Всё нормально, но весь мир будто курсивом. Да, возможно будет не очень понятно о чём я говорю, но я постараюсь объяснить.
Смотришь ты такой в экран телефона, или в монитор, а шрифт будто наклонён. Большая часть объектов скошена, но стоит при этом ровно на месте. Будто кто-то сильно заморочился в Фотошопе и каждый объект отдельно скосил наверху слегка вправо, а низ объекта остался на своём месте. И я замечаю это за собой периодически и не могу сосредоточиться на чём-либо, просто потому что меня это отвлекает.
И так картинка плавает, будто отходняк от прихода, в котором движется даже то, что никогда не двигалось ранее.

Кстати, не так давно я видел с другом Чеширского кота. Он видел его лицо, потом просил меня посмотреть в сторону, где он был, и я увидел то, как он уходил. Непонятное голубое свечение вокруг него и он скрылся за моей коллекцией пустых бутылок из под вина.
Я видел свою бывшую, которая нарисовалась словно акварелью перед моими глазами. И я хоть и не думал о ней, но она сама будто пришла и потревожила меня. Я постарался как можно скорее открыть глаза, и увидел, как моя гитара расплывается на части. В то же время она оставалась на том же месте. Чёрные точки расположились как плесень на потолке, а на закрытой занавеске небо двигалось как в клипе Black Hole Sun.
Любая музыка заходила настолько красочно и видения были настолько удивительными, я не мог не думать о них.
Но сейчас, когда этот эффект полностью выветрился, жизнь снова дала понять, что это лишь временное решение проблемы, которое потом просто перестанет давать знать о себе. Марья лечила мою голову до тех пор, пока не началась мигрень. И в самый отвратительный момент жизни она кончилась. И снова пошли в ход лекарства.
Я никогда особо не верил в таблетки, но меня они спасают сейчас. Давно я не чувствовал себя больным, но по "удачному" совпадению физическое состояние ослабло вместе с ментальной составляющей.
Весь мир кажется таким мрачным.
Я делал много вещей, которые делать не стоило.
Не говорил людям того, что стоило.
Вёл себя как эгоист и не давал им того, что действительно нужно.
Друзья говорят, отвлекайся от подобных мыслей, займись чем нибудь, но даже моё хобби не помогает больше. Я до сих пор думаю о том, как всё исправить и что всё могло бы быть лучше. Это прошлое, но которое нельзя оглядываться. Но я оглядываюсь и мне не по себе.
Секс не приносит мне должного удовольствия больше, тоже. Возможно, я просто не выкладываюсь, потому что не могу чувствовать то, что чувствовал ранее по отношению к человеку, с которым мне было действительно хорошо. Чувства для меня были всегда на первом месте. Но в недавнее время я забыл о том, что это такое и просто кинул палку от нечего делать спустя пять (5) месяцев отсутствия секса.

Видимо, мне просто нравится быть будто в говне и вязнуть в нём. Не то чтобы это была зона комфорта, просто потому что..
Потому что я не верю в счастье.
Счастье, эйфорию, прочие положительные вещи, о которых я вспомнил лишь опробовав кристаллы.
Счастье - это наркотик. Дорогой, и, возможно, он стоит того, но в наших реалиях невозможно быть постоянно счастливым. Да, искать позитивные стороны никогда не было чем-то плохим. Напротив. Но негативных - подавляющее большинство.
Агент К 0 270 Нет комментариев
Жестокая реальностьНе придумала заголовок, но за возможной мотивацией можешь придти сюда.
Меня давно тут не было. Постоянно забываю что-то интересное запостить. Для начала хочу поздравить с уже наступившим 2020 годом. Надеюсь , этот год будет лучше , чем предыдущий.
Все таки я хочу написать о положительных моментах, ибо негатива итак дохрена и больше.
Для начала, к 2020 я все таки (почти) победила , то что называют депрессией. Немного уныния и говнеца все еще осталось, но и это скоро разгребу могучей лопатой позитива.
Это хорошая новость, несомненно)
К плохой новости, к 2020 я так и не победила свою ментальную болезнь (и вроде как это не лечится совсем), но купировать такую каку реально, что и делаю. Уже стало гораздо лучше, а мысли о суисайд куда то ушли в пустоту и сейчас мне кажется это совсем диким. Самое главное в этом плане, никогда не сдаваться, а бороться до конца. Можешь поныть, но потом высморкни сопели в туалетную бумагу (желательно зеву, она мягкая и пахнет клубничкой), причем так хорошо, чтобы воздух в мозг попал, от души. А потом поднимаешь попец и идешь делать дела. Главное и сложное это начать.
Думаю, кто иногда почитывает мои не очень интересные посты, помнит как называется мой блог. Но, увы, реальность действительно жестока, но и не повод скатываться в гнилую вонючую клоаку и там мариноваться , также, от души.
Второй пункт я это к тому , что очень часто замечаю посты (не только здесь), но и вообще в соц.сетях о нытье. Ребята, давайте будем честными, это все нытье. У каждого свое, одиночество или не лады с работой, разные ситуации. Но хватит уже ныть. Возможно сейчас набегут ребята, который этот пункт не оценят, но это только ВАША проблема. Я не обесцениваю чужие проблемы, я их прекрасно понимаю, это гадкое чувство безысходности. Когда тебя предают друзья, родня и т.д., когда некому вас поддержать в трудные минуты…это очень больно, не правда ли? Так вот что скажу. МНЕ ТОЖЕ СУКА БОЛЬНО, но не позволяю своей жизни скатываться в дерьмо. Прекратите себя жалеть, что вы такие бедные и несчастные, поднимите жопу с дивана и делай хоть что-то. Да хотя бы начни хоть что-то делать. И если вам реально хуево, обратитесь к специалисту. Вместо того чтобы тратить деньги на всякое дерьмо, потратьте эти деньги на себя, на свое здоровье.
Возможно это прозвучит пафосно, но лучше позже, чем никогда. Выбор есть всегда, и вы его делаете сами. А тот кто его не видит, тот просто не хочет его видеть. Выбор нет тогда, когда ты уже сдох и гниешь в деревянном ящике или еще какой нибудь залупе. В остальном выбор есть всегда.
Мдэ, я хотела написать более позитивный пост. Но что-то опять пошло не так)
Возвращаемся к хорошему. Я все таки переехала в квартиру из общаги, что может не радовать) Правда все деньги ушли на квартиру, оплату залога и за 3 месяца вперед. Но зато есть какой никакой интернет и все удобства. Просто повезло найти очень быстро, чему я рада очень.
Я за это время даже умудрилась подработать моделью. Сама в шоке, да.
Не помню, говорила ли я о том, что я худею и проч, ибо я была рил очень толстой. Не такой , как 150 кг любви, но 80-90 точно было. Честно признаюсь, мне было на себя пох, по причине депрессии. Потом что то переклинило и начала заниматься собой. Просто осознала что мне надоело так жить и хочу быть счастливой. Накопила денег, обратилась к тренеру из Москвы, которая шарит очень хорошо в питании и тренях. Сдала все анализы , на целый лист А4. Оказались проблемы с гормонами и опухоль в щитовитке (я не умру, пока что). Дефицит был всего и вся, и сейчас благополучно лечусь. На данный момент я сильно похудела, но нет предела совершенству. Стараюсь регулярно ходить в зал (но бывает и прогуливаю, куда же без тюленьства), но в целом хожу 3-4 раза в неделю. Так что в этом плане все стало лучше. Живу как ЗОЖ , ПП (правильное питание) и спорт. Конечно я немного поджираю и бутеры, и шоколадки…но не сравнимо с тем что было ДО, сейчас я даже одну шоколадку не могу доесть и ем ее чуть ли не неделю. Осознанно ограничиваю себя, в конце концов еда никуда не денется и ты можешь пойти зажевать свою лень чизбургером и колой.
Еще одна хорошая новость в том, что я наконец-то НАЧАЛА УЧИТЬ ЯПОНСКИЙ. Да, пришлось сильно ужаться в еде и на погулять, чтобы накопить на курс японского. Я ни о чем не жалею. Стала немного ближе к совей цели.
И еще одна хорошая новость, я записала на курс по академ рисунку. Правда я еще не приступала, а только закупила нужные материалы. Но надеюсь ленюшка новогодняя меня отпустит и засяду рисовать.
Я понимаю, что этот пост, просто истории и события из моей жизни, но возможно они кого-то вдохновят.
PS думала о том, чтобы начать свой маленький блог в инсте. Что думаете по этому поводу?
PSS хотите излить свою желчь? Дуй в комменты и все засри.
3331821Говно.
Пришла сюда чувствуя полнейшее опустошение, боль, одиночество, собственную ничтожность и неспособность что-либо изменить. Какой же пиздец, Господи.
Я вам рассказывала, что потеряла самого близкого человека подсев на фен? Нет? Вот бля. Представляете, насколько кончено. Половина моей жизни такая. И я лежу, листая тупые видосы, а потом начинаю рыдать как сука, не понимая из-за чего, потому что пять минут назад все было ок.
Я не работаю, не учусь. Я не выхожу из комнаты. Я ахуеваю от того, насколько я изменилась. А для окружающих все ок.
И я не могу сказать, что сейчас у меня период хуевее, чем какой-то другой. Говна мне жизнь подкидывала и побольше. Но вот почему? Почему я не могу вытащить себя из этого состояния? Почему я чувствую себя такой одинокой, хотя есть люди, которые вроде как любят меня.
Я живу в общаге, где сорвалась год назад. Тот же чувак зовёт завтра ебашить таблетки. Нужно куда-то съехбться, потому что иначе я сорвусь. Какое же ничтожество, это пиздец.
Если когда-нибудь этот сайт удалят, я покончу к ХУЯМ с собой из-за неспособности поделиться этим дерьмом с окружающими.
Я пойду и покурю в окно, потом усну к восьми и проснусь в 10. Сяду на кровать и буду смотреть в стену, пока кто-то из общажных не придет проверить, откинулась я или нет.
Простите.
Доброта +4 332 12 комментариев
k2000the end of the decade
Это конец целой декады.
Не знаю, кому как, а эти десять лет даже сложно вспомнить. Не могу распределить хорошие и плохие моменты 50/50, но если вкратце, большая часть времени потеряна зря. Но и были хорошие моменты, как никак, было их достаточно, чтобы расписать данную мысль.
Возможно буду расписывать в нескольких записях, т.к. это будет очень большое сочинение. Не то что бы я любил писать в принципе, особенно здесь, этим уже несколько лет не занимаюсь. Но зачем-то около 6-и лет я тут периодически сижу и оставляю какие-то записи.

***

Ничего не могу дельного придумать, но, подводя данный итог, скажу: много чего интересного произошло за эти 10 лет. И чтобы встретить грядущее десятилетие нужно "очистить свою карму".
А-ля "come clean". Сказать то, что не было сказано.
Удостовериться, что всё плохое наконец-то кончено, набраться сил и поставить цели и вылезти из этого ада. Нужно поставить точку в этой борьбе со своими тараканами в голове. Двигаться дальше, пройти сквозь туман.
Пока что я могу только написать об этом тут. Вряд ли вживую я смогу рассказать обо всём этом.

***

А ещё есть странная идея: расписать мой Топ-100 треков, которые сопровождали меня за последние 10 лет. Думаю, займусь и этим.
Агент К 0 296 1 комментарий
k20002016
Сначала прочитай и осознай то, что Я тебе написал ранее. И прими к факту. Пока ты в моих глазах будешь выглядеть как дерьмо - хоть один намёк - Я тебя буду втаптывать в грязь, Я буду повторять, что ты ничто, объясняя, что блять да как, чтобы ты, в итоге, может быть, стала нормальным человеком, кем-то нормальным в жизни, а не ёбаной кровожадной блядью, которая делает всё только ради своей выгоды.
Я не буду тебе верить, пока ты будешь зарекомендовывать себя как двуличный суккуб, готовый проявить неоправданную агрессию к любому существу только потому что пиздить - это блядски весело. Иногда, при этом выражении, я так и хочу тебя пиздануть, так сильно пиздануть, чтобы доказать тебе обратное, не делаю только лишь потому что нахуй тебя сломаю, если хотя бы дотронусь до тебя не так. И это будет реально НЕВЫГОДНО, потому что не хочу попадать на бабки из-за какого-то субъекта, у которого и без меня спина полу-ломаная.
Я не собираюсь сейчас перечислять тех людей, считающих тебя той или иной негативной личностью, но раз я тебе это говорю в лицо, может ты наконец-то начнёшь хоть что-то предпринимать? Ты хотя бы меня можешь слушать, когда я тебе блять говорю?
Агент К 0 321 1 комментарий
feelshi. day 4.
hi.

i tried to meditate today.
straight back. sitting. crossed legs. closed eyes. hands on knees. deep breathes.
and all of a sudden, eyes started to water. breath became incoherent. hands on the face. slouched back.
and uneasy heart.
and wandering mind.

chaotic thoughts that never make sense.
confused feelings that only make it worse.

and everything is just a mess.

broken smile. forced laugh. bottled emotions.
happy face.

i don't feel better.
i thought i would.

heart hurts.
mind hurts.
body hurts.

a healthy mind in a healthy body.
what about heart?

i hope that nothing matters.

i hope that i'd make up my mind. someday.
hopefully.

do i deserve such a luxury as hope?
do i deserve anything?

does it all matter?
Daffy Duck 0 307 Нет комментариев