ГлавнаяБлогиПотерянная миля
refrigerated truck singapore
Найти на сайте: параметры поиска
+822 RSS-лента RSS-лента

Потерянная миля

Автор блога: dead whale
терапия
йоу.
вернулась со второго сеанса психотерапии. удивительно, но простое обсуждение моих воспоминаний и давящих эмоций реально здорово помогает. психолог здорово удивлена, что после всего пары сеансов уже такой хороший эффект. я же думаю, мне просто не хватало кого-то, кому я могу высказать все, что наболело в душе и терзает меня изнутри. я чувствую небывалый подъем, мне снова хочется жить, а не просто существовать. все-таки попытка пожить самостоятельно в другом городе не была полным провалом, благодаря ей я многое в себе поняла.
сейчас вместе с психологом ищем для меня отдушину, чтобы прекратить мои истерики. они происходят из-за того, что я сдерживаю свои эмоции и долго коплю их в себе.

зато я смогла без посторонней помощи избавиться от так называемого "навязанного ощущения дедлайна". мне раньше все время казалось, что надо столько всего сделать и посмотреть - даже простые хобби вроде просмотра сериала или чтения книг из-за этого не приносили удовольствия, мне казалось, что я все куда-то не успеваю.
теперь я наконец могу расслабиться и сосредоточиться на чем-то одном.

мне кажется, будто я сбросила с плеч огромный камень, поговорив с психологом о своем чувстве вины и позволив ей объяснить мне, что я не могу нести ответственность за всех людей в своем окружении.
мне действительно это было нужно.
терапия
переезд
что ж. вот и наступил этот момент. завтра переезжаю в Москву к Х. не знаю, получится ли что-то из этого. но мне точно нужна резкая перемена, другие места и люди. несмотря на это, мне очень тревожно и грустно. мне одновременно и хочется уехать, и хочется остаться. но я все равно буду навещать маму пару раз в месяц. все равно кроме родителей, мне больше не к кому приезжать в этот город.
тревожность меня не покидает. как и депрессия. вот вроде все нормально, но такая тоска и апатия поджидают совершенно неожиданно - и могут напасть в любой момент, и пока смотришь спокойно сериал и прямо во время шумной дружеской вечеринки...
Х. обещал помочь с нужным врачом. он сам подольше меня варится в этом, так что есть надежда, что мне помогут.
я не понимаю, что должна чувствовать. я растеряна. у меня словно почва пропала из-под ног. от этого ощущения неуютно, хочется свернуться в клубок под одеялом и заплакать, как дитя.
я просто надеюсь, что общение с новыми людьми - и старыми друзьями из Москвы соберет меня во что-то, не так напоминающее осколки.
посмотрим, к чему все это приведет.
переезд
ночной монолог
привет. опять я вернулась сюда ненадолго, поделиться тем, что у меня на душе.
на этот раз никаких депрессивных мыслей и плохого настроения. только немного счастья и надежда на светлое будущее.
все начинает стремительно меняться. я меняюсь. и пока мне все нравится.

единственное, что печалит - и отчасти то, что послужило крупным мотивирующим толчком к дальнейшим изменениям моей жизни - тот факт, что все мои немногочисленные друзья стали стремительно съебывать на пмж в другие города. тогда меня и накрыло ошеломляющим пониманием, что мир вокруг меня не статичен, что все вокруг меня движется и меняется, и только я остаюсь сидеть на месте.

еще задолго до понимания этой истины я начала ловить себя на мысли, что очень скучаю и постоянно думаю об одном человеке... на самом деле, мы с ним даже начинали встречаться, но потом я из-за своих проблем с менталкой оставила его. он отнесся с пониманием к ситуации и сказал, что все равно будет ждать меня столько, сколько потребуется.
и теперь я собираюсь с ним съехаться.

меня тошнит от моего города, от сидения на месте, я словно по шею в болоте, я задыхаюсь, больше не могу здесь оставаться. меня заебало киснуть в одиночестве, заебало, что я покрываюсь здесь пылью и плесенью настоебевшей рутины, работа-выхи-работа, бесконечная ебучая петля, не освещаемая счастьем.
а с Х., если все будет хорошо, я на это очень надеюсь, я смогу построить что-то большее.

поскольку мы изначально живем в разных городах, пока решили найти хату в его городе, в москве. мать будет очень сильно орать, но мне похуй, если честно. да, она за меня волнуется, да, ей не нравится Х., "ведь он слишком склонен к депрессии". как и я, бля, мам. мне почти 24, это моя жизнь - и мое решение. я хочу куда-то двигаться. мне нужно сменить место дислокации, чтобы перестать задыхаться.

Х. делает меня счастливой своими сообщениями. со стороны наверное наши разговоры смотрелись бы чересчур сахарно-приторными и романтичными, но мне похуй, если честно. москва от моего города в паре часов езды. смогу ездить домой хоть каждые выходные.

да, мне отчасти страшно. резкие перемены всегда пугают. точно будет тяжело с непривычки - придется больше работать, чтобы хватало на все. но я верю, что все получится. боже, китенок, не проеби все по своей тупости.

все будет хорошо.
ночной монолог
Снова здесь
привет.
вот я и снова вернулась сюда, снова мне нужно выговориться.
у меня всегда обостряется депрессия во время холодов, от ужасной подавленности я перехожу к апатии и безразличию ко всему миру, как по щелчку. но кому еще я могу об этом рассказать?
родные меня не поймут.
грузить друзей своими проблемами я не хочу.
остается только писать сюда, даже не зная, есть тут еще кто, или нет. это для меня как исповедальня в церкви. я прихожу облегчить душу.

я не понимаю, что со мной происходит. у меня не осталось целей в жизни. а планы на будущее выглядят такими далекими, словно никогда и не произойдут. я чувствую себя ребенком, который жил себе, играл и развлекался, а потом ему сказали, что теперь он должен еще и работать, и чего то хотеть от жизни. а я не выросла, совсем. я не знаю, чего мне хотеть. пока что в пирамиде маслоу мои потребности в самом низу - еда, сон и безопасность. все.
такое чувство, что я сижу и жду чего-то, что никогда не произойдет. "а вот завтра все изменится. а вот на выходных возьму себя в руки и сделаю уборку. зима не может длиться вечно, она когда-нибудь кончится". только вот зима кончится, а это ощущение - нет. иногда хочется уткнуться в чье-то плечо и просто орать, рыдать, срывая голос. даже ничего не говоря. но не в кого, опять же потому, что друзья или далеко, или я не хочу их беспокоить своими проблемами.
и казалось бы, почему все так? у меня отличная работа, мне даже из дома не нужно выходить - я работаю на телефоне. у меня хороший график, интернет и его блага к моим услугам. сериалы, фильмы, игры. недавно подписку на коллекционку муми-троллей оформила, будут приходить части муми-домика. я пытаюсь занять руки и мозги, пишу фанфик даже во время работы, он хорошо отвлекает от мыслей. но ночью, как ты ни крути, я остаюсь наедине с собой. и тут уж никуда не денешься. порой меня душат слезы без особых причин.
порой я просто лежу без сна и грустно думаю, что никогда не найду кого-то, с кем можно будет спокойно состариться, чтобы не умирать в одиночестве. порой я засыпаю, и сны мои пусты, как засвеченная пленка.
так неохота тратить деньги на психолога, да видно, придется. иначе рано или поздно моя собственная психика прикончит меня.
Снова здесь
dead whale +3 205 3 комментария
еще ближе к концу
привет.

Вот мне и 23. как быстро я старею хд
сегодня у меня одинокое празднество - друзья кто где, большинство по другим городам, остальные заняты делами и работой... но я все равно всегда умела прекрасно сама себя развлечь, так что не большая беда. старые фильмы Бертона, алкоголь и много вкусной еды - рецепт моего лонли-праздника. звучит грустно, но на самом деле это довольно круто хд
вот подкоплю деньжат - устроилась на работу на дому - и куплю себе что-нибудь крутое. а пока довольствуюсь тем, что могу себе позволить - фильмы, вино и еда.
хоть у меня и одинокий праздник, без гостей, я все равно разукрасилась, как звезда бурлеска и нацепила любимое платье с корсетом хд
Спойлер
как странно, однако, дни рождения теряют свой вкус и яркость со временем... или может, это только у меня так.
водопад
привет.

потерялась. не чувствую себя целой. мерзну. слезы начинают литься уже в присутствии людей, прямо на работе. тревожный знак.
написала заявление на увольнение. отрабатываю две недели. сегодня должен был быть выходной, но с утра вызвали на работу - новенькая не вышла без объяснения причин. третий день работать тяжело, я вся на нервах. эта работа сожрала меня, выжрала до самого донышка. я опустошена, взвинчена, мои нервы натянуты на пределе. одно не такое слово - и активируется водопад из слез. как тогда, ночью, совсем недавно - плачу и не могу остановиться, до икоты, до хрипа. это так страшно. я даже не знаю уже, почему слезы льются и я не могу остановить это.
надо записаться к психологу. хотя бы онлайн. и попить успокоительные. и сменить рабочую сферу, однозначно. продажи и касса, все эти люди вокруг... они убивают меня и мои нервы. я буквально ощущаю, как теряю годы жизни в этом стрессе.
завтра выходной. поеду забирать нового члена семьи. котенка. девочку. третий питомец в нашем доме. надеюсь, эта малышка склеит меня обратно из хаотичных осколков. потому что я уже не понимаю, чего мне надо и из-за чего я так плачу. словно каждый день теряю что-то. или кого-то.
так устала, боже. как же я устала. постоянно грустно. постоянно в тоске. и в этих мыслях, о том, какое я разочарование для всех своих родных.
так грустно от этого.
и выключить эти мысли не получается.
отвлекаюсь, как могу.
водопад
опустошение
привет.

что вы делаете, когда ощущаете внутреннюю пустоту?
которая не заполняется, что бы вы не делали.

чтение не увлекает. сериалы становятся тягучими и скучными. фильмы не вызывают эмоций. хобби начинает раздражать. за что ни возьмись - и опускаются руки.

свободных денег у меня сейчас нет, зарплата через три дня, впереди будет очень много работы (и урежут выходные), так что даже выйти куда-то, что-то купить или просто развеяться не получится. да и не с кем - К.С. уехала на пмж в Питер. и я остро почувствовала, что осталась одна.

я перестаю понимать, зачем я вообще существую.
общение с другими людьми вызывает горечь на корне языка, разочарование и тоску. никаких положительных эмоций в последнее время. постоянно хочется плакать.
осенняя депрессия как всегда приходит вовремя.

очень плохо, когда ты в полном эмоциональном раздрае, а у тебя даже нет времени свернуться клубком и полежать в тишине, как хочется. ведь надо работать, а значит, снова нацепить на лицо маску человека, у которого все отлично, глупо шутить и улыбаться, улыбаться, улыбаться. ведь у того, кого все знают, нет и не может быть никаких проблем, правда?..
а горький ком подступающей истерики и нервного перенапряжения можно и сглотнуть.
только вот застрянет в горле.

пойду погляжу немного бессмысленных видео на ютубе и посплю. может, эта тяжесть хоть немного отступит.
опустошение
dead whale +1 449 4 комментария депрессия
еще жива
доброго денечка всем!
давненько меня тут не было.

пора вспоминать старые добрые времена.
нет, я не буду сейчас вываливать сюда свои проблемы - мне слишком хочется сейчас о них забыть. в жопу их.

просто хочется вспомнить, как оно было - писать сюда.
ну и немножко рассказать, как я живу сейчас.

поменялось немногое. я кардинально сменила имидж - отрезала волосы. начала собирать фигурки любимых персонажей. снова подсела на звездный путь.
мой лучший друг вернулся из армии. К.С. по прежнему прекраснее тысячи рассветов.
а мне уже 22, через три месяца будет 23. и я чувствую, как неотвратимо старею.
странное чувство.
еще жива


Спойлер
первый раз
привет.
у меня проблема.

завтра я попробую сходить к психотерапевту.
моя драгоценная К.С. подсказала мне место, где оказывают бесплатную психологическую помощь.

потому что я не могу больше так. не понимать, кто я и что со мной.
господи, почему у меня постоянно скачет мнение и настроение? почему я подсознательно ненавижу свое лицо? почему я не могу осознать человека в зеркале как себя?
мне страшно до слез узнать, если со мной что-то не так.
почему я такая неправильная? когда это началось?
я же была обычным ребенком. более книжным и замкнутым, и только.
кто начал это и почему оно теперь разрушает мою жизнь?

мне будет стыдно и страшно. возможно, я заплачу, поскольку ненавижу признавать свои проблемы и слабости перед чужими людьми.
но за дверью кабинета меня будет ждать моя подруга, и становится немного легче.
наконец станет ясно, откуда происходят все мои спонтанные депрессии, когда я опустошаюсь внутри и становлюсь своей бледной тенью.
все эти перепады настроения, истерики.
все это.

я не тешу себя надеждой, что мне прямо с порога все разъяснят и помогут. но, быть может, хотя бы подскажут направление.
dead whale +3 518 1 комментарий
серо
привет.

настал очередной вечер грустных мыслей. и вот я сижу в темной комнате перед светящимся экраном монитора, в одной пижаме. на часах два ночи. мои волосы выкрашены в зеленый и переливаются под холодным светом экрана. я ем ягодное мороженое, слушаю фортепианные переливы музыки Ильи Бешевли и думаю. когда перестала видеть вокруг чудеса. когда мой золотистый мир, полный волшебства, тепла и сладких запахов всего того интересного, что есть вокруг, вдруг выцвел, посерел и съежился. обезвкусился.
я не перестала чувствовать волшебство как таковое, но вдруг перестала его видеть полноценно. меня то и дело распирает предчувствием чего-то яркого, до боли, до слез прекрасного, словно что-то важное проходит мимо меня... а я никак не могу это увидеть, остановить и узнать.

так, наверное, и ощущается взросление. когда тебе постоянно больно и холодно. и немного грустно.

остается только есть мороженое, пересматривать старые сериалы и разочаровываться в людях и в целом в человечестве.

искренне неистово завидую всем тем людям, кто хоть раз в жизни влюблялся. я никогда не испытывала хоть каких-либо сильных чувств к другому человеку. кроме родственной любви у меня ничего нет. я никого не ненавидела и не любила. меня даже не бесил никто.
я эмоциональный инвалид.

возможно, все это надо было бы вываливать не здесь, на полуанонимном сайте с блогами, а лежа на кушетке в кабинете психолога...
но камон - мы не в сериале, где гладковыбритый холеный врач с холодными глазами тщательно разберет твою проблему и подскажет пути решения.
нет.
нет.

и в итоге я остаюсь на одном месте. замерев в одной точке. а жизнь продолжает течь мимо.
теперь я сплю еще больше. раньше боялась проспать большую часть выходного, что ничего не успею сделать.
а теперь я просто осознала, что самое яркое и интересное у меня может произойти только во сне.
серо
dead whale +3 611 3 комментария обо мне